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我和兩個戀人住一起:三人共享兩人世界的多邊戀日常
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一個屋簷下三人的多邊戀愛
韓國女子的多重/開放式關係實踐
是從何時開始的呢?「我喜歡你」成了「我要擁有你」的同義詞?
嫉妒成為愛情的證據,我們自詡為監視戀人的獄卒,也是受對方監視的罪囚,因為戀愛「本該」如此……。
難道就沒有其他的相愛方式嗎?
放下對彼此的控制並且相互尊重的愛,就沒有存在的可能嗎?
浪漫與暴力交織的傳統戀愛腳本,讓洪承銀傷痕累累。將結婚視為終點的預設前提,並不適合早已決定不婚不生的她;占有並制約彼此的相愛方式,更在她身上留下了一道道傷口。承銀和男友宇宙,決定摒棄傳統的戀愛框架,談一場不一樣的戀愛。
然後,就在兩人交往的第三年,承銀遇見了性別酷兒知敏。
某天,承銀對宇宙說:「你覺得如果我跟其他人交往的話,會怎麼樣?」
直覺敏銳的宇宙,以提問代替了回答:「承銀你跟其他人在一起了吧?」
承銀、宇宙與知敏,就此開啟了V字形的多邊戀愛關係。而在三人交往的第二年,他們決定走入三人同居的生活。成長背景與生活習慣迥異的三人,就此展開了雞飛狗跳、充滿歡笑與淚水的同居時光。宇宙和知敏的嫉妒不安與憂鬱、承銀的自責歉疚與羞愧、三人關於性愛的約定、每週的家庭會議、家務分配與照顧工作的協調及難處、與「戀人的戀人」形成的重要羈絆、當兩人吵架時有了一個勸架的人、外界的歧視與打壓、與家人朋友「出櫃」……。本書記錄了在這個將兩人份的愛情訂定為預設值的世界中,三個人相識相愛並共同生活的日常。三人頂著外界的異樣眼光,建立起相互扶持的獨特愛情關係,也重新定義了「家庭」。
【一個屋簷下三人的多邊戀愛】
◎ 三個人的同居生活,是宇宙和知敏與交織著嫉妒、混亂、不安及憂鬱的「那個」對抗的每一天;也是承銀被罪惡感、歉疚感、羞愧感交織的另一種「那個」籠罩的時光。
◎ 三人關於性愛的約定:第一、務必使用保險套;第二、不在身上留下吻痕;第三、不過問與性愛相關的事;第四、進行輸精管結紮手術。
◎ 三人一起的生活,是在兩人吵架時有了一個勸架的人;是幸虧有彼此才能削弱熊熊燃燒的怒火;是因為有共同敵人而產生革命同志情。
◎ 一個屋簷下的三種消費觀:聽著爸爸「沒錢了,沒錢了」哭窮長大的承銀;消費座右銘是「先衝了,未來的我會負責」的宇宙;對於開銷精打細算,會用excel表記帳的知敏。消費型態迥異的三人該如何分擔家計?
◎ 看醫生動手術、三人一同尋找租屋處、出遊同宿時才發現,原來三人一起的生活,就是不得不將一個個謊言說得和吃飯一樣稀鬆平常……。
★ 特別收錄兩位主角「宇宙」與「知敏」的訪談。
★ 臺灣版獨家收錄全新後記〈致主角〉。韓文版出版四年後,三人的同居生活有何變化呢?
【浪女推薦】
許欣瑞│《波栗打開開》資源網召集人(專文推薦)
劉芷妤│小說家(專文推薦)
烏烏醫師│禾馨婦產科醫師
揚|Podcast「談性說愛」主理人
「臺灣市面上關於開放/多重關係的書雖不多,近年來總也累積出一塊小小空間,差不多快塞滿一個方櫃的大小。內容不出把開放/多重關係的概念講得細緻完整,或是把實作訣竅整理得深入淺出,好像讀完之後,就可以按圖索驥地打開親密關係中種種美好的可能性。
就算如此,我總覺得還是少了什麼。而這本書來得正好,輕輕巧巧地補上這個缺憾。
洪承銀用她獨有的細膩文筆,擷取三人同居日常中點點滴滴的細節,編織成平暖溫厚的流光,平凡一如你我生活中,偶爾抬起頭望進某人目光裡,依然感受到的暈眩剎那。只是在作者的生活中,這個『某人』是複數,如此而已,大同小異。
她不說教,不整理歸納,也不試圖要滿足所有人的提問,僅僅只是展現日常互動與各自的內心戲,那些小小的喜怒哀樂、吉光片羽,便指引了一種方向與諸多可能。雖然這些經驗並不一定適用於所有人,但答案其實都藏在各自日常生活的細節裡,至少我的經驗也是如此。
洪承銀不告訴我們開放/多重關係的答案,卻如實展現她追尋生活的方式,真好。」
——許欣瑞(《波栗打開開》資源網召集人)
「讀洪承銀的《我和兩個戀人住一起》,腦中會不斷浮出驚嘆號:天啊他們怎麼可以!天啊這樣難道不會有問題!天啊他們都能接受嗎!天啊這不可能吧——這些驚嘆號會組成一架梯子,一邊讀著一邊驚嘆著,都還不用讀完全書,讀者便會發現自己已經沿著梯子,莫名其妙地走到了框架之外。框架之外,無比廣闊,而且並不危險……至少,並沒有比框架裡更危險。
宇宙、知敏與承銀之間的V型關係,像是一把錐子,敲破了原本就矗立在我們眼前,我們卻從未發現的一道隱形牆面。那道牆之所以一直以來都難以跨越,原因並非它有多麼厚重,而是因為我們始終不知道有個隱形牆面讓我們看來沒有其他選擇。而當牆面被打破,我們也會發現走過去之後,戀愛的甜蜜與煩惱和沒有走過去之前是一樣的,並沒有什麼不同。」
——劉芷妤(小說家)
「『小孩子才做選擇,我全都要。』這句話或許是成年人虛張聲勢的叫囂。夢想與現實、職場與家庭、安全感與無拘束,很抱歉,你只能選一個。那愛情呢?親密、激情、承諾,大師提出的愛情金三角可沒有『獨占』這一角。你情、我願、他OK的多邊關係是否才是王道?從一日三餐到床笫之間,作者描述她與兩個戀人的日常,滿足了世人對多邊戀的好奇心。從相識、同居到成為一家人,三個人的關係逼著我們反思自己在關係中的想要與不要。愛情,是否真能成為複選題?魚與熊掌,抱歉我全都要。」
——烏烏醫師(禾馨婦產科醫師)
「比起以多邊戀散文集描述此書,我更想說這是一本談愛的書。
自古以來,明明有那麼多談論愛的作品,但在生活中遇見『愛是什麼』這種萬年題目,卻發現大家的愛竟然那樣千篇一律。對戀愛型態、家庭的預設,甚至是將浪漫愛常規化,都只是把框架當作成就,活成了複製的人。
承銀在此書中,不只描述了和兩位戀人宇宙、知敏的互動,也書寫了與家中四隻狗狗的生活,以及與原生家庭和社會交手的點滴。《我和兩個戀人住一起》的獨特之處,並不在於多邊戀有多特別,而在於承銀能夠感受並描繪出每個瞬間、每個人的獨特。
每一個當下,愛都長得不一樣,在各種感受裡,持續檢視自己對愛的定義與渴望,那樣努力打破邊界再建立邊界的過程,是我在這本書裡讀見,也最希望能在大家身上看見的愛的腳本。
願你讀完此書,能欣然面對各種形式的愛,能更深刻地,對情緒有感、對改變有意識,不把任何關係視為理所當然,活成一個有愛、能愛、會愛的人。」
——揚(Podcast「談性說愛」主理人)
作者簡介
洪承銀(홍승은)
我身上貼著無數標籤,其中一些像尖刺一般使我如鯁在喉。我在書寫的同時,將刺一根根拔除。這次要面對的便是「多邊戀」。雖然我渴望在愛情之中感受身體及生命的交融,卻也厭惡愛情的窠臼。我不斷苦思該如何建立一段無害的關係,最終踏入了多邊戀關係。我在撿拾他人留下的故事時,找到了屬於邊緣者的語言;我也希望如《糖果屋》中漢賽爾和葛麗特留下麵包碎屑那般,留下屬於我的紀錄。
著有女性主義散文《但願你依舊難受》(당신이 계속 불편하면 좋겠습니다)、寫作散文《希望你提筆寫作》(당신이 글을 쓰면 좋겠습니다)等數部作品。
我知道,若無法一起褪下枷鎖,我的自由不過只是海市蜃樓。
Instagram:instagram.com/seungeun_hong
譯者簡介
施沛
透過文字及影像走近人間百態。關注社會議題,希望觸及更多人、更多元的存在。譯有《紅線:我的性紀錄》、《我和兩個戀人住一起》。
世新大學廣電系電影組畢業,兼修華語文教學,獲教育部獎學金赴韓語言研習。
歡迎指教:psmkondo@gmail.com
目錄
推薦序 看見那道隱形的牆——讀《我和兩個戀人住一起》/劉芷妤
推薦序 你知道嗎?兩個人一起吃三盤,會更幸福喔!/許欣瑞
序 那弔詭的愛情
第一部 意外地平凡:三人共享兩人世界的日常
意外地平凡
隱密又更加自然
N種愛情
一個屋簷下三人的睡眠
請努力去愛吧
吾乃火是也
消費的歷程
成為彼此的避風港
一周年紀念書櫃大整理
我願於黑暗中起舞
第二部 我的愛情讓你不舒服嗎?:誰說愛情有標準答案
愛是什麼?
迷信:不能沒有男人
避孕也必須得到許可嗎?
遞出彩虹戒指的那天
與「那個」一同前行
混宿,有何不可?
廢墟、樓梯、塑膠袋:我青少年時期的慾望
我不是黴菌,我是人
某些無禮的錯覺
我們面前的黑洞
我的愛情讓你不舒服嗎
先有平等,才有自由
訪談1:一起讀惡評的夜晚
第三部 朝著對彼此無害的方向:為維持平等關係而煩惱
不同的位置,不同的景致
終究只是勉勉強強
朝著對彼此無害的方向
媽媽說她討厭炸醬麵?
別為了當初委屈當下
我不是多邊戀鑑定師
我們也能結婚嗎
世上最巨大的,我的小小家人
真切的尊重及渺小的願望
如風一般去愛
保有自我的相愛之道
最近的晚餐
訪談2:說說你的故事吧!
後記 致主角
推薦語
有助於此書的思想
推薦序
你知道嗎?兩個人一起吃三盤,會更幸福喔!
許欣瑞/《波栗打開開》資源網召集人
洪承銀以綿密細緻的文筆,如實刻畫出三人生活中的點點滴滴,有歡欣甜蜜的戀愛情節,有協調衝突的骨感現實,她也記錄下各種碎碎念的內心戲,以文字對抗外界或他人的誤解、汙名乃至於傷害……。
作為一篇推薦文,我應該要繼續這樣寫下去,以一種電視購物專家的氣勢,告訴你這本書是多麼地非讀不可,乃至於若不立即放進購物車結帳,都會對不起臺韓兩地的出版業。
但寫著寫著,我突然想起這本書真正觸動我的,是「啊!原來你們也是這樣啊,辛苦了」的惺惺相惜,也是「我們也是這樣啊!為什麼世人就是不懂,還需要常常解釋呢?」的不吐不快。我與這本書的距離,比起那種「食好鬥相報」的霸氣推薦,更接近同行者的共鳴,是經營臺灣波栗(Polyamory)社群十多年來,對這本書的異地呼應。
於是,在談及本書作為韓國多邊戀經驗書寫的精彩之處前,也許得先讓臺灣波栗社群的經驗透過我的故事先行成型,作為討論本書的基礎。
我跟男友在一起二十多年,一開始就說好要走開放關係。後來當然也歷經過一段天翻地覆的磨合期,大約半年多。然後在某一天,突然間就取得了平衡,我們開始歲月靜好,攜手同行。
還記得某天,一個床伴來到我家,我們擁抱、寒暄,然後接吻、上床。事後躺在床上,我們聊起了彼此的生活,他談他的男友,我聊我的男友,時而大笑,時而靜默聽著音樂,一如多年好友會做的事情。
然後我們起身、擁抱,我送他離開,回去繼續他的生活。而就在我家門口,有一袋水果掛在門把上,想必是我男友送來的,約莫是想給我一個驚喜吧。但他可能聽到門後的聲音與動靜(羞),莫名得到了個驚嚇,於是放了水果就回家了。
我傳了封訊息給男友,感謝他送水果來,然後約好明天一起吃早餐。
在隔天的早餐約會中,我們聊著這幾天的生活大小事,他談他的電影,我談我的植物,我們時而微笑,時而安靜地吃著美味的漢堡,一如尋常情侶會做的事。我們沒有多談昨夜的事,頂多在約會末了,他故意酸酸地問:「昨天晚上玩得很開心吼?」我笑著說:「還好!還好!」然後,生活就這樣繼續過下去。
那一天,我感到解放與自由,同時感覺被愛,也熱烈愛著。原來這就是我們的日常生活,你有你的自由,我有我的自由,卻不妨害彼此的親密與陪伴。連跟別人上床的事都不介意被知道,我們之間還有什麼不能聊的呢?
類似的事情如果發生在別人身上,免不了會在關係中掀起波瀾,久久無法平息。哭鬧吼叫全武行,至少要搬演個四到五集那麼長,等到風波稍稍平息之後,可能還會在本季完結前,因為翻起舊帳而終於分手——如果用日常追劇的常備知識來打比方的話。
開放關係維持六年之後,我們也進入了多重關係,也就是書裡提到的多邊戀。我先是多了一個男友,然後又分手,是我男友陪我在頂樓唱悲傷的歌,走過分手後的療癒步驟SOP。現在的我則維持著有一、兩個約會對象,偶爾約會或在網路上講幹話的生活模式。
而我男友則穩定交往了另一個男友,兩人還曾同居了一段時間,如今對方遠居臺灣另一端,因此他常常要在週末時間去「探親」。幾年前,我的約會對象正好住在我男友的男友居住的城市,我還跟男友開玩笑說,我們應該規劃一個週末,一起搭高鐵到那座城市,然後各自找各自的對象約會,週日晚上再於高鐵站會合,一起手牽手回臺北。
這個玩笑般的計畫一直未能成行,主要是因為現在我的生活幾乎完全被工作占據,我男友則被論文占據,我們對外發展的時間都不多。這也是我們日常生活的另一面,多重關係裡的戀人們,終究還是得為五斗米折腰,努力工作念書,鮮少有時間抽空約會與尋歡作樂。目前的生活,比起剛開始開放時的跌宕起伏,真的是淡如水啊。
後來想想,波栗圈裡其他朋友的生活,好像也是這樣。有以開放關係取代離婚的男女生活伴侶;在開放之後才開始真正戀愛的異性戀夫妻;以開放關係為前提交往,最後開心結婚的男同志伴侶;還有以四位女生為核心,串連起的關係圖宛如美麗銀河星系的關係型態。而那些曲折精彩的磨合情節,往往只發生在關係轉變初期。一旦關係找到平衡,就算有什麼活色生香的情慾解放、愛情噴發,也不再是什麼天方夜譚或都市傳說,反而扎扎實實著根於日常互動,融入滿滿當當的認真生活中。
正如洪承銀在書中所說,面對來訪談他們三人的媒體,她常有種無所適從的感覺。對某些媒體來說,他們太平淡;對某些媒體來說,他們又太過驚悚異常,彷彿光是存在,就會讓社會崩壞。但其實,我們就是我們,只不過是勇於面對自己內心的渴望與需求,不願落入這個社會對愛情與關係的常規化想像,努力活出自己想要的樣子,也認認真真地過著這樣的生活。
當我剛開始在愛情市場裡走跳時,曾跟一位約會對象去夜市吃宵夜。當我們兩人正分食一盤炸三鮮時,他突然轉過頭對我說:「你知道嗎?兩個人一起吃一盤,真的很幸福喔!」那時的我轉過頭對他說:「你知道嗎?兩個人一起吃三盤,會更幸福喔!」然後我就加點了好幾盤東西一起吃。
啊!這個社會的愛情腳本真的框限我們太多了,明明在經濟狀況許可下,我們可以多點那麼多盤,可以活得更廣闊更滋潤,許多人(甚至包括早年的我)卻一定要苦守兩人共吃一盤的真愛腳本而不自覺!
這是真實故事,也可以是隱喻。正如洪承銀在書中描寫的故事,每一篇都是真實事件,卻也隱隱指向了那個更廣闊、更自由、更真實、更平等的生活圖像。我們的書寫,是一種明確的表達:我們能否無懼無憂、不受壓抑箝制、安全又自由地,按自身意志好好活出自己的樣子?這也是她在韓國,我在臺灣,面對各自生活的一種小小抵抗:這個社會體制是否進步到,足以打開如此的空間呢?
希望透過這樣的分享與推薦,能夠讓你也得以誠實面質自己,找到途徑與勇氣,活出你真正想要的樣子,認真生活。